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Acción escatológica | |||
| ¿Qué es lo que te convierte en un mierda? | |||
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El éxito de toda disciplina más o menos atractiva, dentro del campo que sea, viene determinado por el grado de snobismo de sus altos jerarcas. Cuanto más hermético sea el grupo y menos permeable a influjos externos su superestructura, más cera se pueden dar entre ellos, a expensas de una sociedad residual deseosa de embarcarse ―también― en ese proceso de “diferenciación”. Y es que la posibilidad de una simbiosis con alguno de los miembros de estas castas es altamente incierta, y más si no vienes “recomendao”: la doctrina del encerramiento, que se dice.
Así que, algunos concluyen, la mejor alternativa es tirar la toalla y darse unas friegas de pomelo, que para eso de las pústulas emocionales es lo mejor. Algo así como hacer de la excreción virtud, camuflar las asperezas afectivas con maquillaje, y dedicarse a quehaceres insignificantes en los que nadie te pueda dejar en evidencia. ¿Sí? ¿Es una opción? Pues no. No me jodas. El monolitismo porculero se combate con desengrasante arterial y entre caldo y cultivo la Acción Escatológica se abre paso con su verdad indómita, la única segura: a la oficialidad le molesta que huelas mal. Tú o el tufo que pueda desprenderse de tu activismo infecto, que es lo mismo. Y si no te aprovechas de eso es que no mereces nada más, capullo. La pulcritud corporativa no es más que la proyección de tu temor, de tu pánico tumoral a no dar la talla. Su hegemonía se basa en evidenciar inseguridades, en desorbitar desequilibrios. La restauración del orden señorial del Antiguo Régimen elevado a un exponente contemporáneo. ¿Que no sabes a qué me refiero? Pues enciende la tele, no importa el canal, y empápate de su mierda. La metodología es tan depurada que a veces llegas a creer que puedes elegir entre izquierda o derecha. Que es tu decisión. Pero la realidad es otra, mucho más denigrante. De modo que coge un pañal usado, o unas bragas usadas maceradas al sol, y plántasel@s en la cara al primer instruido que denote galones en alguna sucursal, o en alguna sede pública. O casi mejor, restriégatelas tú mismo y disponte a pedir un crédito o cita para renovar el DNI, no sea que luego tenga implicaciones judiciales la cosa y acabes en comisaría. Ya verás cómo no dejas indiferente a nadie, y tu anulación da la sensación de quedar atenuada. ¿Que para qué todo eso, en verdad? No lo sé, es sólo #AcciónEscatológica. El bochorno ajeno bien lo vale. Algún efecto tendrá. |
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