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MADRID, 14 (CHANCE)
San Valentín, el amor... en estos días en los que no se habla de otra cosa, hemos querido plantearnos ¿qué es el amor? ¿Hasta dónde llega su magnitud y cómo no fracasar en las relaciones no solo de pareja, si no en las familiares y en las afectivas en general? ¿Cómo poder llevar una relación sana?
AMOR es el título del nuevo libro de Álex Rovira, líder de ventas en autoayuda y especialista en psicología de liderazgo. Si en ALEGRÍA nos enseñó 30 caminos para activar el poder de la alegría y distinguirla de la felicidad, en Amor nos ofrece una definición diferente del amor a la que estamos acostumbrados. Este no es un libro sobre cómo superar un divorcio o sobre cómo vivir el amor romántico. Es un libro nos habla desde una vertiente práctica: qué podemos hacer para que crezca en las personas a las que queremos, este sentimiento universal, así como en nosotros mismos.
El libro se divide en tres ejes: Amar es COMPRENDER, amar es CUIDAR y amar es INSPIRAR y con él hemos querido dar respuesta a todas esas preguntas que muchas veces nos hacemos y que tanto van a ayudarnos a la hora de sumergirnos en esta lectura.
P: El amor da para mucho...
AR: El amor da para todo.
ÁLEX ROVIRA: "AMAR ES LA VOLUNTAD DE COMPRENDER, AMAR ES CUIDAR Y AMAR ES INSPIRAR"
P: ¿Necesitamos un libro más sobre el amor?
AR: Yo creo que sí, es el gran tema de nuestra existnecia, de nuestra vida y lo que da sentido a nuestra vida. Vivimos para amar y crear vínculos. Era un libro que me apretecía mucho hacer, para reflexionar sobre que es el amor, fuera de los cánones tradicionales que siempre dicen que amor es Agape, Philia y Eros o lo que es lo mismo el amor del deseo, del incondicional y el amor de la amistad. Hay tres amores:
Amar es la voluntad de comprender, amar es cuidar y amar es inspirar, tanto para la pareja como para el universo de los afectos cotidianos y profesionales.
P: Con tantos libros sobre el amor, ¿desconocemos lo que es el amor?
AR: Cuando estás en un proceso de sufrimiento es cuando te cuestionas qué ha pasado, qué no has visto, que no ha ido bien. Hay una gran confusión entre enamoramiento y amor. El enamoramiento no es lúcido, es ciego, el amor es lúcido. Es necesario es una pedagogía. Para mi lo que da sentido a la vida es el vínculo. Cuantos más vínculos tenemos, mejor calidad de vida y más sentido tiene nuestra vida.
Otra cosa es que el amor tiene que ser vivido. Y es tan obvio... Para mí de las tres definiciones la más potente, es que el amor es cuidar y por lo tanto se establecen dialécticas con los demás equivocadas.
P: ¿Y por qué nos cuesta tanto cuidar? con lo que nos gusta cuidar un perro, cuidar otras cosas...
AR: Depende de los perfiles de la personalidad y de la tendencia que uno tenga a entregarse, porque a algunas les cuesta y hay mucha neurosis y ansiedad en la sociedad. Vivimos en una ambivalencia, queremos y dolemos.
P: Explícame esa neurosis.
AR: Vivimos en un miedo anticipatorio permanente. Hace falta generar más espacio personal y reflexionar. Este libro de Amor, está dentro de lo que será una trilogía y tras Alegría, vendrá Serenidad.
P: Perfecto tú me hablas de esto, pero cuando te han dejado uno se queda con qué me han dejado y en qué medida nos vas a beneficiar este libro. ¿En qué momento nos equivocamos?
AR: Hay que cuestionarse si la otra persona te merecía a ti. Este libro puede ser muy útil o poco, pero cito a muchos autores que a mí me han servido para entender al ser humano. Más allá de eso, un texto te puede ayudar mucho y sobre todo es importante la reflexión. Y cuando uno está apegado a una relación, le vendría bien. Estaba enamorado de esa persona, o de la idea del amor, o de la idealización del amor. Yo experiencia con el sujeto que le ha dejado, en el yo ideal del sujeto que le ha dejado o en el yo ideal que le ha dejado frustración del yo del sujeto que te ha dejado o en el ideal. Muchas veces hay una inflación del duelo por la fabricación que hacemos del otro, más que del conocimiento que tenemos del otro. Hay una serie de tópicos que hemos heredado que hace mucho daño en especial a ellas. El amor tiene que estar balanceado. Pareja viene de par. El amor tiene que ser pensado y por supuesto sentido pero tiene que haber espacios de reflexión y diálogos con tu pareja para construir una relación sana, si no, no merece la pena.
P: Antes has dicho que el amor tiene que ser lúcido.
AR: El amor es lúcido, el enamoramiento ciego por definición. El enamoramiento está lleno de hormonas y tiene su lógica de deseo, porque quiere perpetuarse. Entonces pues hay un 'secuestro' y es muy placentero en lo físico y en lo psíquico. Pero una vez traspasado ese proceso, que algunos cifran en dos o tres años, hay que ponerse con el amor trabajado. Y eso implica un proceso de aprendizaje continuo, una construcción, una dialéctica. Y es fundamental la paz y la alegría, no solo en los términos de amor de pareja.
EL AMOR DE PAREJA CONSTA DE SEIS PATAS: ¿TE HAS PLANTEADO SI FUNCIONAN LAS TUYAS?
P: ¿Y en el de pareja?
En el amor de pareja hay seis patas fundamentales:
1. Confort relacional, que es muy evidente: ¿Estás bien con ella en casa, en el coche? ¿Soportas que fume?
2. Valores compartidos, mirada sobre la ética, sobre la política, medioambiente, en medicina, ¿vacunamos al niño o no? Si no lo hay, no se puede sostener mucho en el tiempo.
3. Orgullo social, no se refiere a la vanidad, se refiere a qué gusto estar con esta persona e ir con ella por el mundo, o en su defecto qué miedo con lo que diga cuando salgamos a cenar.
4. Acoplamiento afectivo sexual, ¿nos encontramos en la caricia, en la lujuria, en la piel?
5. Proyecto de vida compartido, ¿tenenos un proyecto común? ¿Queremos vivir teniendo más tiempo para nosotros? ¿Estamos siendo coherentes y estamos invirtiendo tiempo para lograrlo?
6. Plenitud. No estoy pendiente de abrir puertas a nadie ni ver a nadie. Si una de estas seis patas falla, la relación entra riesgo...
P: Pues vas hacer cuestionarse muchas cosas a muchísimas parejas, porque lo más normal es que las parejas tienen pensamientos diferentes y costumbres diferentes y piensan que no pasa nada.
AR: Bueno, eso puede durar un tiempo, pero a la larga puede hacer mella. Las relaciones pueden tener varias manifestaciones, y la mejor es la complementaridad. Cuando hay mucha diferencia entre hacer y ser, difícilmente se hace sostenible a la larga... Teniendo en cuenta los patrones masculinos y femeninos, además. Mi amigo psicólogo, Antonio Boliches dice: "Cuando una mujer no está bien, ella está mal, cuando un hombre no está mal, ella está bien". Es decir, en general el hombre es más básico y más primario. Y no hablo solo de la relación de pareja, sino en la sistémica. La mujer tiene un pensamiento más holístico, más sistematizado, y por tanto también hay diferencias.
Pero, ciertamente, en la pareja hay que cuidar esos ámbitos, cómo estamos en la convivencia, en el diálogo sobre la vida, porque a la larga puedes caer en lo que llamo, la 'fe barata': "Como no estoy mal, voy tirando, porque tal y como está el mercado no me aventuro", hasta que aparece alguien que no estaba en el guión y la persona dice: "El corazón me lo noto" y entonces muchas veces se rompe la relación, pero no por un tercer como se dice, si no que ese tercero hace concientizar que estabas en una pre ruptura o que estaba en una inercia.
P: Entonces, ¿se puede estar con una persona toda la vida?
AR: Sí, yo creo que sí. Decía Schopenhauer que el destino nos da las cartas, pero nosotros las jugamos. Mi padre estuvo 50 años con mi madre, y es cierto que era otro contexto, pero se amaron profundamente y mi madre tiene un vacío total y mi madre está en una depresión profunda porque ha perdido al amor de su vida.. Yo puedo decir que he visto un amor de toda la vida, y he visto sus crisis, su temperamento... pero estaban dentro de esas 6 variables.
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