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Etiquetas:   Carta al director   -   Sección:   Opinión

Mohamed VI, el tripartito Mas uno y Zapatero

Mariano Estrada (Alicante)
Redacción
lunes, 17 de octubre de 2005, 23:33 h (CET)
Queridos idos, es decir locos: ¿os habéis dado cuenta de que en Marruecos no llueve jamás aunque uno se llame Mojamé? Hasta seis veces lo ha pedido este rey y no ha llovido en la Jaima. Al rey de España, en cambio, sólo le ha costado tres súplicas: “venga, sobrino, recibe en tus brazos a estos pobres subsaharianos, no aprietes más a Zapaquiero y no puedo, que ya bastante tiene el hombre con deshojar la margarita de las ocho soluciones convivenciales. Ya sabes, Cataluña se llama mi amor. Este sí, este tampoco”.

- ¿Y no os da lo mismo entidad nacional, pero con letras enormes, tan enormes que no quepan en la Constitución y tengamos que hacer un segundo estatuto? –medió en este punto Zapatero-.

- No, Zapatustra, nosotros sólo aceptamos nación como animal de compañía.

- Pues a mí me da que Ibarra no lo va a consentir, ni Felipe, ni Bono, ni Leguina, ni Vázquez, ni Montalbán... Vamos, que va a salirnos rana lo que en principio era bicoca. No sabía yo que en el PSOE tuviera tanto peso el nombre de España. Creía que en un partido de izquierdas republicanas pesaba mucho más el nombre de Este País, antes llamado Vizcaíno ¿De Bilbao? No sé, en Valencia tiene Casas.

- El problema es tuyo, Zapaustero, no nos vengas ahora con rebajas de Corte Inglés, tipo Peñón de Gibraltar. Nosotros te hemos apoyado contra el Pepe y el Papa. Y si es necesario te apoyamos contra el Pupas, e incluso contra esa chica del 12 conocida como la Pepa. Hemos apoyado literalmente a Zerolo, ese niño que hace carantoñas con María Teresa cuando besa. Te hemos tapado los agujeros negros del 11, que son muchos y todos con moros en la costa. Te hemos sacado la castañas del fuego de Guadalajara, que está en un pinar y no un llano de Méjico. Hemos estado contigo en las estepas de Afganistán, donde se estrellaron los coleópteros por accidente ¿O eran autogiros en experimentación? Nos pusimos por ti la corona de espinas en Israel, que es el pueblo El Ejido, y aguantamos bien los escarnios y las befas ¿Sabes lo que duele un esputo si no es en catalán? Considera, José Luis, que aunque no seas El Puma eres Rodríguez y de León, con rabo y todo. Y esa nobleza obliga mucho, tigre ¿O prefieres que te llame rey de la selva?... ¿Qué más quieres de nosotros, Zetamado, para que apuntales nuestra futura separación, ahora que ya existe el divorcio en España y prosupuesto en Cataluña? Por cierto, ¿sabías que Cataluña, con tu apoyo, será nación de naciones, puesto que el Valle de Arán es de hecho una nación y posiblemente una nación de naciones a su vez, con historia, memoria, entendimiento, voluntad, paisaje, belleza y patología? ¿Sabías que a todo esto es a lo que llamamos helecho diferencial y que éste es el resultado de una resta, nunca de una suma?

- Yo os prometo, queridos tripartitos Mas uno (que es, en cualquier caso, convergente nacionalista), que si una mayoría de catalanes tiene un sentimiento nacional fuerte y una mayoría de españoles tiene un fuerte sentimiento nacional, tanto los hunos como los potros, tendrán lo que tengan que tener, que no es ni Atila ni su caballo. Porque el orden de los actores no altera la disposición de las tribunas del Gran Teatro del Mundo, con sede en Barcelona y con representación en Madrid, la mía propia. Habrá fumata blanca con culebrinas de cristal. Y hasta puede que haya gaiteros de don Manuel, el dueño de la calle, y txistularis de Arzalluz, el terrible hombre de las nueces. Y si no viene el PP en su conjunto, es porque el que se raja es Rajoy. Yo no, yo soy Zapatero y Prodigioso. Por eso bailo y remiendo. Por eso espero el milagro de las alianzas, que son los anillos del compromiso, de la paz infinita, del matrimonio y de las civilizaciones. Habrá una forma transacional que afirme donde niega, que sea donde no es y diga lo que no dice.

- ¿Te das cuenta, ratoncito Pérez de Ayala? Con el rollo de la nación ni siquiera se ha percatado de la asimetría, que carga siempre hacia un lado, el nuestro. Este tío está en Babia, colega. Y flipa cantidad, mucho mucho. Se la hemos metido hasta el Mango, puede que hasta el Zara. Esto es pan comido, ido, es decir loco. Tendremos Agencia Tributaria de Cataluña. Tendremos Corona de Aragón, renovada y reluciente. Recaudaremos como vascos, con la txapela. Gastaremos como catalanes, en el hecho diferencial, que tendrá la estatua más grande del mundo. Ahí meteremos el ahorro y la capitalización., el catalán y la señera, las sardanas y las barretinas. Hoy puede ser el día en que el dinero no sufra más mermas y se quede ya con nosotros para siempre. ¿Cómo, si no, hemos de pagar las comisiones, las fidelidades, el sentimiento identitario catalán, pata negra de las identidades del mundo? Cataluña ha agotado el cupo de la generosidad, y ahora empieza el concierto de la gloria... Stephan. En el Liceo.

- Si, Pascual, eres la leche. Pero yo me llamo Carod y no Pérez, y menos de Tudela, lo que quiere decir que yo soy nación en mí mismo, identitariamente, y no renuncio a serlo por todo el oro del mundo. ¿Cuánto dices? No sé, no sé, tendría que pensarlo...A partir de ahora, todos los catalanes tendremos obligatoriamente tres patas, y éstas tendrán una Unión, que no siempre será Durán Durán y una convergencia, que no será nunca Mas que ahora. El resto es Piqué, y el piqué es una tela que ha pasado ya a mejor vida. Tendrán que sacar a Alejo de las Cuadras, donde lo tienen apartado por exceso de testosterona. Y aun así ¿para qué? El PP no existe como nación en Cataluña. Los peperos han nacido todos detrás de nuestras fronteras. Que, por cierto, habrán de ser corridas unos cuantos kilómetros, aunque sea a humo de pajas. Yo vindico la luna de Valencia, con su Tirante Blanco. ¿Y qué decir de Ibiza, que tiene un coche en la Seat y está metida en un mar que huele a Radio Futura Cataluña...¡Visca el Barça! ¡Hip, hip, Hurra! ¡Viva el Imperio Catalán! ¡Viva el sol naciente, Japón es nuestro!

Suena el despertador. Zapatero se despierta completamente mojado. ¿Habrá llovido en Ceuta? Menos mal, le confesó después a Rubalcaba, que sólo ha sido un sueño... Es cierto –respondió éste- has tenido un mal sueño, ahora empieza realmente la pesadilla...

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