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Loro contra hombre

Las aventuras de Jacobo Caspanova / Capítulo II

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-¡Cuasimodo, el oxígeno!

Jacobo Caspanova había terminado exhausto tras su frenética actividad de aquella mañana. ¡Cuántas mujeres y qué poco tiempo para llenarlas a todas! Cuasimodo dispuso la botella de oxígeno cerca del escritorio de trabajo de Caspanova. Éste no lo dudó un momento y se colocó la mascarilla en la posición que indicaba el dibujito (porque Caspanova tenía demasiado trabajo intelectual como para perder el tiempo leyendo) y aspiró… ¡estrellas de colorines y los Beatles en un submarino y….

-Mari… -con garbo y buen estilo lo dijo el loro.

-¡Calla, Schopi! -sentencia con idéntico garbo nuestro detective favorito.

Schopenhauer era el loro que había pertenecido a su abuela y que constituyó su única herencia familiar. Claro que sus abuelos nunca se habían llevado demasiado bien, así que el loro había aprendido toda clase de epítetos (muy españoles, eso sí) sobre la relación en pareja.

-Me voy de pu… -tasando la relación, Caspanova había llegado a la brillante conclusión que sus abuelos eran un par de degenerados.

-¡Pues vete, prefiero al fontanero!

El loro en cuestión podía mantener una conversación totalmente coherente durante horas, dando la sensación que sus abuelos aún seguían vivos. A Schopenhauer no le gustaba Cuasimodo por una sencilla razón: cuando la nevera estaba vacía había probado (sin conseguirlo) el sano arte de “la caza del loro”… pero esta rivalidad no era sólo por parte del animal (me refiero al loro, no al alumno de integración) sino que Cuasimodo odiaba igualmente al loro porque sabía exactamente qué contestar en cada momento, de tal manera que Cuasi podía recordar de manera diáfana una clase cualquiera:

-¿Es que no sabes hacer nada, pedazo de idiota?

Cuasimodo se rebelaba e intentaba atizar al loro lanzándole botellas y otros elementos del mobiliario, pero Schopi era tan rápido que con un leve aleteo conseguía evadir el golpe y propinar uno más fuerte con su intelecto superior (al menos a los de los alumnos de integración en España)

-¡Idiotaaaa! ¡Idiotaaaaa!

Loro y humano podían pasar la tarde discutiendo tranquilamente sin que uno lograse la victoria… ¿Habíamos dejado a Caspanova chutándose con oxígeno, verdad? Bien, Caspanova no tenía afección alguna que le hiciese tratar con oxígeno, conseguía las botellas por su hermano, un médico acusado dos veces de violación de ancianas (eso sí, en ambos casos no se pudo demostrar, porque murieron a los pocos días más locas aún de lo que ya estaban).

-Oye, Cuasi, ¿no crees que cada día nos parecemos más Holmes y yo? ¿No te recuerda Ataulfo Caspanova a Mycroft Holmes?

-¡Son clavados, señor! –respondió Cuasi exhausto ante los intimidadores exabruptos del loro.

Eso mismo pensaba Caspanova, que veía iguales dotes deductivas en Mycroft que en su querido hermano.

-¡Cuasi, pide una carroza! ¡Vamos a salir!

No crean que Caspanova era tan idiota como a veces pudiera parecer, no… Caspanova tenía sentido del humor y procuraba demostrarlo a cada momento: tan pronto podía recitar a Shakespeare con el brío de un cantor tirolés como deleitar a todo un auditorio con sus andanzas en algún W.C. público (aunque es cierto que esta última parte era su especialidad). Además, Caspanova presumía de poder cambiar de personalidad a su gusto, como Holmes hiciera con los disfraces, pudiendo convertirse en ninfa del bosque lira en mano en la mañana, galán de telenovela a la hora del café y actor de película erótica en la noche más oscura. Realizaba las tres actividades con la misma ineficacia, pero la verdad es que, a veces, incluso arrancaba una carcajada a Cuasimodo, incapaz en casi cualquier ocasión de comprender hasta la más ingenua de las bromas.

-¡Eh, que tengo la E.S.O!

Cierto, Cuasimodo, pero eso no habla demasiado bien del sistema educativo en España.
-¡Vamos, Cuasi! ¡Que hay barra libre en el bar de Helena y llevo ya dos días sin probar bocado!

Dejaremos para mañana las aventuras de Caspanova y Cuasimodo en el bar de Helena aunque les adelantaré una cosa: ¡habrá un asesinato!

(¿Han visto qué manera más chabacana de hacer que vuelvan mañana? Pues Dumas lo hacía siempre y se le considera un maestro de la novela. ¡Sean buenos!)

Las aventuras de Jacobo Caspanova / Capítulo II

Loro contra hombre
Martín Cid
martes, 20 de septiembre de 2011, 08:16 h (CET)

-¡Cuasimodo, el oxígeno!

Jacobo Caspanova había terminado exhausto tras su frenética actividad de aquella mañana. ¡Cuántas mujeres y qué poco tiempo para llenarlas a todas! Cuasimodo dispuso la botella de oxígeno cerca del escritorio de trabajo de Caspanova. Éste no lo dudó un momento y se colocó la mascarilla en la posición que indicaba el dibujito (porque Caspanova tenía demasiado trabajo intelectual como para perder el tiempo leyendo) y aspiró… ¡estrellas de colorines y los Beatles en un submarino y….

-Mari… -con garbo y buen estilo lo dijo el loro.

-¡Calla, Schopi! -sentencia con idéntico garbo nuestro detective favorito.

Schopenhauer era el loro que había pertenecido a su abuela y que constituyó su única herencia familiar. Claro que sus abuelos nunca se habían llevado demasiado bien, así que el loro había aprendido toda clase de epítetos (muy españoles, eso sí) sobre la relación en pareja.

-Me voy de pu… -tasando la relación, Caspanova había llegado a la brillante conclusión que sus abuelos eran un par de degenerados.

-¡Pues vete, prefiero al fontanero!

El loro en cuestión podía mantener una conversación totalmente coherente durante horas, dando la sensación que sus abuelos aún seguían vivos. A Schopenhauer no le gustaba Cuasimodo por una sencilla razón: cuando la nevera estaba vacía había probado (sin conseguirlo) el sano arte de “la caza del loro”… pero esta rivalidad no era sólo por parte del animal (me refiero al loro, no al alumno de integración) sino que Cuasimodo odiaba igualmente al loro porque sabía exactamente qué contestar en cada momento, de tal manera que Cuasi podía recordar de manera diáfana una clase cualquiera:

-¿Es que no sabes hacer nada, pedazo de idiota?

Cuasimodo se rebelaba e intentaba atizar al loro lanzándole botellas y otros elementos del mobiliario, pero Schopi era tan rápido que con un leve aleteo conseguía evadir el golpe y propinar uno más fuerte con su intelecto superior (al menos a los de los alumnos de integración en España)

-¡Idiotaaaa! ¡Idiotaaaaa!

Loro y humano podían pasar la tarde discutiendo tranquilamente sin que uno lograse la victoria… ¿Habíamos dejado a Caspanova chutándose con oxígeno, verdad? Bien, Caspanova no tenía afección alguna que le hiciese tratar con oxígeno, conseguía las botellas por su hermano, un médico acusado dos veces de violación de ancianas (eso sí, en ambos casos no se pudo demostrar, porque murieron a los pocos días más locas aún de lo que ya estaban).

-Oye, Cuasi, ¿no crees que cada día nos parecemos más Holmes y yo? ¿No te recuerda Ataulfo Caspanova a Mycroft Holmes?

-¡Son clavados, señor! –respondió Cuasi exhausto ante los intimidadores exabruptos del loro.

Eso mismo pensaba Caspanova, que veía iguales dotes deductivas en Mycroft que en su querido hermano.

-¡Cuasi, pide una carroza! ¡Vamos a salir!

No crean que Caspanova era tan idiota como a veces pudiera parecer, no… Caspanova tenía sentido del humor y procuraba demostrarlo a cada momento: tan pronto podía recitar a Shakespeare con el brío de un cantor tirolés como deleitar a todo un auditorio con sus andanzas en algún W.C. público (aunque es cierto que esta última parte era su especialidad). Además, Caspanova presumía de poder cambiar de personalidad a su gusto, como Holmes hiciera con los disfraces, pudiendo convertirse en ninfa del bosque lira en mano en la mañana, galán de telenovela a la hora del café y actor de película erótica en la noche más oscura. Realizaba las tres actividades con la misma ineficacia, pero la verdad es que, a veces, incluso arrancaba una carcajada a Cuasimodo, incapaz en casi cualquier ocasión de comprender hasta la más ingenua de las bromas.

-¡Eh, que tengo la E.S.O!

Cierto, Cuasimodo, pero eso no habla demasiado bien del sistema educativo en España.
-¡Vamos, Cuasi! ¡Que hay barra libre en el bar de Helena y llevo ya dos días sin probar bocado!

Dejaremos para mañana las aventuras de Caspanova y Cuasimodo en el bar de Helena aunque les adelantaré una cosa: ¡habrá un asesinato!

(¿Han visto qué manera más chabacana de hacer que vuelvan mañana? Pues Dumas lo hacía siempre y se le considera un maestro de la novela. ¡Sean buenos!)

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