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Opinión
Etiquetas:   Carta al director  

Amin y el G20

Marino Iglesias Pidal
Redacción
jueves, 9 de abril de 2009, 13:56 h (CET)
Como la Crisis se ha convertido en un ingrediente más de la sopa, pues también es casi una constante en el paladar cerebral. Así que no puedo librarme de, cada dos por tres, sufrir su amargo sabor.

Y digo yo, si a un humilde empresario, el tendero o el kiosquero de la esquina, pongamos por caso, se le atraganta el negocio; no puede echar el trancazo definitivo sin más e irse de vacaciones a disfrutar sus ahorros. Sus proveedores-acreedores irán a por él, y no se conformarán con: “del negocio no ha quedado nada, ni para pagaros”. ¡Qué va! Querrán cobrar como sea y van a agarrar por donde puedan. Revistas y prensa atrasadas no tienen valor, y patatas o tomates podridos tampoco, de manera que hay que ver la cuenta bancaria del susodicho, si tiene piso, coche… ¡lo que sea! ¡Ni sus calzoncillos respetarán! ¡Lo dejarán en la miseria y sin subsidio de paro, pero, amparados por la ley (aunque con la ley de desamparo que hay en España…), harán lo imposible por cobrar!

Curioso. Un banco, una fábrica de coches… pueden participar su decisión: “Esta ubre se nos está quedando seca, y si, como estamos acostumbrados, no mamamos hasta que la leche nos salga por las orejas ya no nos interesa la vaca”. ¡Y mira que este personal está forrado! ¡Cada uno con un forro que sobraría para un traje de la Tierra!

Bueno, pues nadie va a por ellos. Lo suyo es suyo e intocable. Al que dejan en pelota, que reclame, y que vaya a ver si en el kiosco o en la tiendita de los otros consigue algún periódico viejo con que tapar sus vergüenzas y una que otra patata o tomate podridos que amordacen sus tripas.

¡Y EL COLMO DEL RECOCHINEO! El Gobierno de turno – solidaridad entre mamones –sale al rescate “ráudo y veloz como una insolación”: ¡No, no! ¡Quieto ahí! Sólo dinos cuántas cubas de leche necesitas, que nosotros tenemos aquí cualquier cantidad proveniente de millones de atolondradas vaquitas, a las que pedimos su aportación para que nos mantengan bien lustrosos y rozagantes en el estatus que nos corresponde, tú sabes.

Pues oye, ahora resulta que el G20 ese va y lo suelta como si de un gran invento innovador se tratara: Por falta de billete no va a ser, ahora mismo empezamos a bombear, abrir las compuertas, DE ENTRADA.

¡Y ahí! Fue donde el negro se me apareció. ¿No os acordáis? Lo habréis visto en la peli, o leído, ¿verdad? Cuando… el Tesorero, o como llamara el cargo que desempeñaba el que contaba los reales, que, por cierto, no es imposible que el tal respondiera al nombre de Fonseca, y quizá de ahí tomaran la idea del anuncio ese, ¡CON UN PAR DE COJONES, FONSECA! Porque había que tener un buen par para decirle a Idi Amín Dadá que andaba escaso de fondos, pelín que le cogiera fuera de humor y, sin pensárselo dos veces, se los cortaba al Fonseca para servírselos, junto con su hígado, a la hora del almuerzo.

El caso es que Amin, no daba importancia alguna a la falta de liquidez, se limitaba a ordenar a su Fábrica Nacional de Moneda, que imprimiera más billetes. Por eso, de pronto, me he preguntado, ¿será que, al igual que a los del anuncio de los cojones pudo servirles de inspiración la actitud del tesorero, los del G20 han decidido seguir el ejemplo – me refiero, quede claro, en la cuestión monetaria – del peculiar dictador? Hum…

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