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Etiquetas:   Carta al director   -   Sección:   Opinión

¡Qué tragedia!

Juan Escribano Valero
Redacción
sábado, 13 de septiembre de 2008, 06:39 h (CET)
Señor director: A veces la fantasía suele jugarnos una mala pasada, a mí, un día me jugó la pasada de hacerme creer que era el sucesor intelectual de don Jacinto Benavente y, me puse a escribir esta tragedia que por supuesto no nos hará olvidar a La Malquerida, ni a Señora Ama, pero a mí me parece que es una tragedia que nos alcanza a todos ¿o no? A usted, ¿qué le parece?

Se alza el telón. Sentado en su poltrona el presidente del Gobierno, tiene los codos apoyados en la mesa y la cabeza entre las manos en actitud pensativa. Uno de sus ministros pasea lentamente por la estancia igualmente en actitud pensativa; de pronto, el ministro se dirige al presidente y le comenta.

Ministro (M. en adelante)- ¿As leído el The New York Times y la revista The Economist? Dicen que nos hemos convertido en un lastre para Europa, que no vamos a ser capaces de salir de este atasco económico basado en el ladrillo.

Presidente (P. en adelante.)- (Con gesto displicente) Eso no me preocupa, nuestros votantes no leen esos periódicos que además están escritos en inglés. Ya me los han comentado.

El Presidente vuelve a su actitud pensativa. De pronto abandona su actitud, coge una campanilla y la agita enérgicamente. Entra un sirviente.

Sirviente.- Diga señor presidente.
P.- Rápido, tráigame el casco budista. Haber si el casco me ayuda a resolver esta no crisis económica.

Sale el sirviente y poco después vuelve a entrar con un casco que entrega al Presidente, este lo coge y se lo coloca en la cabeza volviendo a su actitud pensativa, el sirviente hace mutis por donde entro. De pronto, el Presidente, dando un puñetazo en la mesa exclama.

P.- Ya lo tengo, no te rompas más la cabeza Ministro.

M.- ¿Que ya lo tienes? Pues explícamelo, por que yo no lo veo.

P.- Es natural, por algo yo soy el presidente.

M.- No me tengas más en ascuas. Dímelo de una vez.

P.- Pues es muy sencillo, aplicaremos lo más rápido que se pueda los acuerdos tomados en el último congreso del partido.

M.- Pero si en el congreso no se tomó ningún acuerdo económico.

P.- .Como que no, mira, aplicaremos la ampliación del aborto, si con esta ampliación abortan 200.000 mujeres más al año, son 2.500 euros por 200.000 (Piensa) mira como yo soy de letras con los números me pierdo, a sí que llama a Perico que ese si entiende de números.

M.- Hombre Presi, no hace falta llamar a nadie, yo también soy de números.

El ministro saca la calculadora y manipula en ella.

M.- ¡Coño Presi! Son 500 millones lo que nos ahorramos. Pero hay un problema grave; el paro aumenta y, la cotización a la Seguridad Social disminuye, con lo que aumenta el gasto y, disminuyen los ingresos así...

P.- (Cortando al ministro) Eso tiene fácil solución.

P.- (Sonriendo) Pues muy sencillo, regulamos la prostitución obligando a las prostitutas afiliarse a la Seguridad Social, y hacer la declaración de la renta. Anda calcula tu que eres de números.

M.- ¡Eres un genio jefe! He leído que hay unas 300 mil prostitutas, así que a nada que calculemos unos 10 mil euros a la Seguridad Social y 3 mil al IRPF tenemos (manipula la calculadora) calculando por lo bajo son: 3 mil millones a la Seguridad Social y 900 millones al IRPF. Eso...

P.- No es eso todo, nombraremos al doctor Cerros jefe del servicio de urgencias de todo el país, y si en urgencias cascan 100.000 viejos más al año... pues calcula tu que sabes de números.

M.- Vamos a ver, considerando que entre lo que gasta en la sanidad y la pensión, cada viejo viene a costar como media unos 1.200 euros mensuales al año son, (manipula la calculadora) 14.800 euros que por 100.000 son... ¡joder jefe! Nos ahorramos 1.480 millones. Si a esto le unimos lo que nos ahorraremos quitándonos la corbata, con las bombillas de bajo consumo, y como los carburantes y la cesta de la compra están muy caros, la gente usa menos el coche, así que también nos ahorraremos en la compra del petróleo, que vamos a necesitar menos, además, en Valencia hay muchos andaluces y extremeños empadronados en sus lugares de origen, que el día 11 de cada mes cogen el coche y se van a su pueblo a cobrar peonadas y esas cosas, que lo he leído yo en una carta en LAS PROVINCIAS, eso también nos lo podemos ahorrar, que es una pasta.

P.- (Cortando al ministro en sus elucubraciones) ¿Te das cuenta de por que yo soy el presidente, y si tú eres ministro es por que eres mi amigo? Si le quitas eso a los andaluces y extremeños de Valencia ¿a quien crees que van a votar? Hay que tener más visión de futuro. (El Presidente coge el teléfono y marca un número) Oye Baltasar, invéntate algo para distraer al personal y que no piense tanta en la cesta de la compra.

El telón cae lentamente, ni un solo aplauso, la sala en principio llena se ha quedado vacía, todos han salido corriendo, en las oficinas de las sociedades médicas privadas hay grandes colas para inscribirse, en las puertas de los frigoríficos cogidos con un imán y en las paredes de sus casas cogidos con chinchetas los viejos colocan un cartel que dice “SI ME PONGO MALO Y ME TENEIS QUE LLAVAR A UGENCIAS, LLEVARME A LA PRIVADA, NO A LA PÚBLICA.

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