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Opinión

Etiquetas:   Pensatientos de un hombre o medio   -   Sección:   Opinión

¡Qué asco!

Sandra García

viernes, 15 de diciembre de 2006, 18:34 h (CET)
JUEVES: otro día más de monótono trabajo al lado de mi jefa, esa tirana, esa maldita prepotente, esa hija de… del director, que estudió en Oxford, mide 1,70 y… está para comérsela. Y que ni siquiera me mira. Y Mónica, su secretaria, inteligente, ideal, perfecta en todo…que ni siquiera creo que me conozca. Y Paula, la yogurín, veintitantos, pelirroja, llena de energía con esas falditas que…como no recuerda nunca mi nombre me llama cariñosamente…abuelo. ¡Qué asco! Menos mal que mañana ya es…

VIERNES: otra noche más en el mismo pub, tomando lo mismo, uno tras otro, deslizando mis ojos tras cualquier cosa que lleve medias hasta que descubro que la lengua se me traba incluso en pensamientos y me voy a mi casa sólo. ¡Qué asco! Menos mal que mañana es…

SÁBADO: otra de esas estúpidas reuniones de “singles” en las que todo el mundo busca desesperado como si fuera su última oportunidad de encontrar y en la que descubrimos que no nos gustamos ni siquiera entre nosotros. ¡Qué asco!

Pero ¿por qué demonios no ligo? “Mírate”, me dice el capullo de Valentín, “no te lo tomes como algo personal, pero tienes cincuenta años y aparentas…¿sesenta? Tienes que cuidarte, muchacho. Una imagen vale más que mil palabras”. ¿Y me lo dice él que parece sacado del anuncio de Just For Men? Claro que él tiene a Marta, una chica diez en todos los sentidos. Y yo…así que decido hacerle caso y acercarme a ese centro de recuperación de imagen que me ha recomendado, sólo para consultar. Y un tío que parece el clon de Jaime Cantizano. Un momento, ¿es él?...no, no puede ser, él está secuestrado en Antena 3. Bueno el caso es que me explica sin dejar de sonreír en qué consiste el tratamiento que al parecer se basa sobre todo en su naturalidad y la sencillez. O sea:

“Se trata de Antiaging es decir la sincronía entre el reloj biológico y el reloj cronológico” (No sé bien por qué miro mi reloj, son las cinco.) “Comenzamos con una exfoliación oriental a base de nueces y bambú que aclara la piel. (Pienso con ironía, o sea, piel de oso, de oso blanco, claro) Esta sesión cuesta 60 €. “A continuación un peeling encimático con extractos de papaya, piña y limón. 60 € (¿Y no sería mejor un daiquiri?) “ Y después una tonificación a base de ginseng y la aplicación de velos de colágeno marino con extracto de caviar. 75 €. (¿Y ostras) “Continuamos con lo que llamamos El método Byonik, que hace penetrar el nanogel de ácido hialurónico en la piel y luego daremos un láser frío de superficie. 190 €.” (¿Lo qué?. El tipo sigue casi sin respirar y lo que es más difícil sin perder la sonrisa. Yo creo que es Jaime.) “Seguiremos con un tratamiento con efecto lifting a base de dátiles y aceite de Gota Kola. 75 €. (¿Eh?) “ y acabaremos con el famoso Oro de Marrakech (¿cómo? ¿va a haber sexo?) es decir, un peeling de semillas de papaya y pepino para drenar. 60 € Luego un baño de aceite de argán y un chorro de oxígeno puro 60€ (Que es lo que te va a hacer falta a ti) “para finalizar con una mascarilla de extractos de levadura de vinos nobles. 80 € “ (Supongo que para brindar por el efecto obtenido.) Miro el reloj. Es increíble, las 5:02 Ni Eva Hache. Sonrisa profidén del tío. Debe estar esperando que yo diga algo. Y la verdad, no sé qué decir…pero no, no está esperando. Vuelve a la carga...
“lógicamente deberá ayudar este tratamiento con una crema a base de algas Chorella, rosa mosqueta y boccoa provacensis, que deberá aplicarse un envase cada semana. 280 € cada envase. Y si todo esto no surtiera el efecto obtenido nuestro centro le proporciona la posibilidad de probar con las agujas intradérmicas, es decir Mesoplastia, unos 1300 € y la tecnología de radiofrecuencia para estimular la circulación sanguínea. Unos 800 €. (Vuelve a respirar. Aprovecho para decir algo, pero no puedo…) “Evidentemente no hay que decir que si todo esto no fuera de su agrado también disponemos de cirugía, pero eso son ya palabras mayores. Además nuestro centro se caracteriza por tratamientos basados en la naturalidad y la sencillez.” (Espero un minuto más, por si quedara algo por decir. El tipo sonríe, ahora más que nunca. Y doy por hecho que ha terminado. Me levanto y sólo me atrevo a decir casi tembloroso: “Gracias…Jaime”. Es increíble, el tío sigue sonriendo. Salgo de allí disparado, y aunque parezca mentira he sido capaz de memorizar…no, no se pasen, de memorizar los precios. Y pienso fríamente…¿todo esto para que al final te quede la cara de Julio Iglesias o de Berluscconi? (Que me consta que serán asiduos) O lo que es peor, si el tratamiento no surtiera del todo efecto como decía Jorge, o sea, ese tipo, se te puede quedar el aspecto de Michael Jackson. ¡Qué asco!

Escúchame, Valentín, si yo tuviera ese dinero para gastármelo en dátiles y papayas…no me haría falta ningún Antiaging. Podría ligarme a la mujer que quisiera, incluso a Marta. ¡Qué asco!

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