Las necesidades sexuales no se pueden juzgar porque dependen de los amantes, y en sí mismas no están ni bien ni mal, sólo si las comparamos con las que tiene la otra persona que es semejante o incompatible con las nuestras. En la consulta recibo a una pareja con estos problemas, ella dice tendríamos más relaciones sexuales si mi marido quisiera ... él calla : tiene dificultades y no puede responder a las demandas de su mujer.

Les propongo un juego, cuando ella se lo pida él tendría que decirse a sí mismo ¿por qué no? , y después observar cuál es su respuesta interna, para ver si hay alguna razón importante que se oponga al ¿por qué no? Si la encuentra tiene que decir firmemente : no. Pero si no encuentra ningún motivo en contra tiene que decir que sí, y seguir adelante con la situación para ver qué puede aprender de sí mismo.

Algunos con este sistema empiezan a tener relaciones algo más frecuentes que últimamente, y si hay una mala cara es necesario hablarlo para que estos comportamientos sean menos habituales. Así los amantes se sentirán más cómodos en la relación sexual aunque no tengan los dos el mismo grado de entusiasmo.

No me sorprende que a veces las parejas no puedan especificar qué cambios introducirían en su relación sexual. Al principio hablan mucho de lo que no les gusta o les desagrada de su pareja, luego por separado lo explican con más detalle. Empiezan a considerar cada crítica desde todos los puntos de vista y se dan cuenta de lo que no quieren que les sirve de guía para comprender lo que desean. Entonces están preparados para compartir el uno con el otro lo que les gusta.

Les pido a ellos que cuando hablen estén en posición receptiva, escuchen y no se pongan a la defensiva, que cada uno deje que llegue lo que el otro le explica acerca de sus gustos, corresponda o no a su realidad actual. El resultado de esta información que se puede encontrar en mi libro "El sexo, magia para tu cuerpo", puede ser la llave maestra que se entregan mutuamente porque confían el uno en el otro y le permiten la entrada.

En el seguimiento con conversaciones teléfonicas me informan de la evolución que siguen, aunque en ocasiones a él le gusta que las relaciones sean más frecuentes sí comprende que esto está relacionado con el comportamiento emocional. Una mujer durante la consulta me dijo todo lo que aprecia la escucha por parte de él, y que no vaya sólo a averiguar durante la conversación las cosas que ella no quiere decir. Él se sorprendió y se avergonzó cuando se dió cuenta de que le habían descubierto, aunque de todas formas se sintió apoyado.

En esta sociedad tan negativa con el sexo, estoy convencida de que es importante ayudar a las personas a explorar y a crear una sexualidad sana. Lo que define una sexualidad sana seguirá evolucionado, y es probable que más adelante incluya el cibersexo y el sexo telefónico. Aunque nosotros los Terapeútas no tenemos por qué esperar que otros se pongan al día.

Soy una especialista en Terapia Sexual y busco formas de retrasar por ejemplo : la Eyaculación Precoz, les ayudo a descubrir los aspectos sanos de sus gustos sexuales, a buscar recursos para que disminuyan sus temores y su vergüenza, para que empiecen enseguida el cambio terapéutico.

Ana de Calle. Sexóloga y Terapéuta de Pareja
www.elsexoesvida.com
+34 639 555 994
Autora de 'El sexo magia para tu cuerpo'