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Etiquetas:   Pensatientos de un hombre o medio   -   Sección:   Opinión

Sayonara, baby

Sandra García Nieto

miércoles, 14 de junio de 2006, 23:22 h (CET)
Viernes, 20:30. Llego a mi casa sudoroso. Después de un atasco impresionante en la M30 y tras una hora buscando aparcamiento, por fin puedo descansar. Leo en el periódico que hoy hay un “estreno” de película en la tv a las 10:00 : “Terminator”. Tras sopesar otras opciones en otras cadenas: “Corazón de no se qué…”, “Mira si bailo…”, o “Versión membrillo española”, me decanto por la primera. ¡Hoy, noche de cine: bocata de calamares, cervecita, los pies en alto y a disfrutar. Como un señor!.

22:25. Ya me he comido el bocata y me he tomado dos cervezas. El hombre del tiempo sigue comentando lo que hizo hoy. Me suelto el cinturón. Es que los calamares llenan mucho. Cambio de canal: Una voz desde el tv dice: “el frotar se va a acabar”. Pienso, esto lo llevo yo oyendo yo muchos años y como que no veo yo que se acabe… entonces aparece una chica con el pelo azul y un traje muy extraño que dice que viene del futuro para ofrecernos un detergente. ¿Es que en el futuro también vamos a lavar? Y no sólo eso…¿vamos a llevar el pelo azul? Pero para mi estupor después me muestran una cocina con más mierda que el palo de un gallinero y una voz dice: “¿problemas con la limpieza?” . ¡Esto no son problemas, esto es un imposible.! Pero si está más pegajoso que una infusión de “Loctite”. Sin embargo, al momento aparece “Mister Proper” (que ahora se llama Don Limpio) y en un chasquido lo deja todo como los chorros del oro. Y no solo eso, un mayordomo a la antigua usanza llega y pasa un algodón por lo azulejos y dice muy serio: “el algodón no engaña”. Y me pregunto… si en esta casa había mayordomo ¿cómo es que tenía tanta mierda? ¿No es para despedir al mayordomo? Fernando Alonso, con su gracia habitual me anuncia unas estupendas barritas energéticas.

22: 40. Vuelvo al canal de la película. Ya ha empezado. Pero a los diez minutos, justo cuando Schwarzenagger, desnudo, increpa a los motoristas y les dice: “Dame tu ropa, tus botas y tu moto” ¡Qué gran frase! ¿Eh? Y sobre todo ¡qué gran actor!. ¡Mata tan bien…! Por algo es gobernador de California. Pues bien, en mitad de frase, van y me cortan. De nuevo publicidad. Aprovecho para echar una meadita, sacar al perro, volver, ponerme el pijama, lavarme los dientes, coger otra cerveza…¡qué diablos, es viernes! Y al volver veo a una mujer que dice: “esta soy yo y esta soy yo con 3000 euros más después de pedir un crédito X”. Falta la imagen de ella misma cuando sepa que va a pagar no 3000, sino 5000. ¡Je, je, je! Inmediatamente después veo una imagen mucho más sonriente si cabe. Es un anuncio de compresas. Eso sí, con alas. Una mujer que parece muy feliz y orgullosa de tener “la regla”. ¿A qué huelen los sueños…? Pero ¿cómo diablos pueden hablar de olor en un anuncio de compresas…? Pero mi mente se disipa al ver una serie de anuncios sobre unos productos muy beneficiosos para la salud: prebióticos, probióticos, L. Casei Inmunitas, bios, José Coronado, pasteurizados después de la fermentación, griegos, “un macizo”, desnatados, Lidia Bosch, Omega 3, soja, Valeria Mazza, calcio, fibra… ¡para entendernos… lo que antiguamente se conocía con el común nombre de… yogurt! Fernando Alonso de nuevo, esta vez me ofrece un estupendo reloj al alcance de todos los bolsillos.

23:00. Volvemos a la “peli”. A estas alturas no sé donde demonios me quedé . Pero me reconforta ver a Schwarzenagger dar mamporros a diestro y siniestro. Eso quiere decir que no me he perdido mucho. Mis ojos comienzan a flaquear. Pero parece que la cosa se pone interesante… ¡no te puedes dormir ahora!. Si esto es lo mejor…. Terminator dice: “3000 millones de vidas humanas se apagarán”… pero ahí hay otro corte. ¡No, hombre! Si Schawarzenagger sólo dice 17 frases en esta película. ¿cómo pueden cortarle la más larga? Y entonces me veo viendo un anuncio de zumo por otra parte bastante desleal con la competencia: “en el refrigerador de su hipermercado podrá encontrar el zumo X, con un solo 5 % de concentrado. Nosotros tenemos un 30 % de zumo concentrado” Y me pregunto…¿cómo pueden presumir de eso? ¡Pues vaya mierda de zumo! Y entonces me sumo en un profundo sueño, un dulce sueño en el que parece que me deslizo muy despacio, y todo a mi alrededor es mágico, bellos paisajes, muy verdes… es como si flotara. Voy solo por la carretera. Bueno, solo no, a mi lado va una hermosa mujer. Aunque luego resulta que es verde y de Urano. Pero no me importa. Saco la mano izquierda comprobando el leve viento… alguien me pregunta… “¿te gusta conducir…?” Y entonces despierto. Y veo en la tv un enorme y carísimo coche. Y es cuando vuelvo a la realidad. Y recuerdo que he aparcado mal la furgoneta de tercera mano. Y que mañana me he de levantar una hora antes para que no me multen. Y he de meterme en el meollo de varios atascos para llegar a mi trabajo. ¿Que si me gusta conducir…? ¿Están de broma? Fernando Alonso me quiere vender un videojuego.

24:00. La película continúa, aunque ya no sé muy bien por dónde. Veo a Schwarzenegger avanzando con una gran metralleta del futuro y el gesto muy serio. Su único gesto. No sé bien dónde va. Recuerdo que a salvar a alguien de algo Tras una gran lucha sin mucho diálogo me vuelven a cortar. Pero ¿por qué?. Me levanto, voy a la cocina, cojo un yogurt, ¡mira, un L. Casei de esos…! Por el pasillo me suena la voz de Matías… “y cada día el de más gente…”. Me siento de nuevo en el sillón y me acabo mi yogurt con la imagen de Concha Velasco, que al parecer tiene pérdidas de orina. ¡Fíjate, con lo bien que se conserva…! Inmediatamente después salen actores muy conocidos como Verónica Forqué o Tito Valverde diciendo que tienen el colesterol por las nubes. Pero ¿cómo un comisario puede estar tan mal de salud? Peor todavía, una mujer me dice que con un producto X sus hemorroides…”es como si encogieran…”. Estoy a punto de vomitar el yogurt. Menos mal que “Marina D’or, ciudad de vacaciones” me reconforta Ahí voy a ir yo este verano. Sobre todo porque me lo dice” la Artiburu”, o como se llame… Ya me veo en una urbanización prefabricada, en albornoz, llena de familias felices, al lado de ella… ¡Hola, corazón…! Me duermo pensando en eso… Fernando Alonso y su cerdito me anuncian una conocida marca de coches…

01: 00. Despierto a duras penas. Una dulce por no decir empalagosa voz suena..Pienso: “este no es Terminator”. Ni tampoco Fernando Alonso. Miro al televisor . En blanco y negro James Stewart dice: “nadie es un fracaso si tiene amigos” en “¡Qué bello es vivir!”. Pero, ¿esta cursilada qué es? Me he perdido el final de la “peli.” ¿Cómo ha podido pasarme? Miro el reloj. ¡Ah, claro! ¡Ya entiendo! Bueno, pues me voy a la cama….total, esta película ya la había visto cuatro veces. Aunque nunca entera, eso es verdad. Es igual, el viernes que viene darán un nuevo estreno, así que… ¡SAYONARA BABY! ¿O no es así como acababa…?

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