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Etiquetas:   Sálvese quien pueda   -   Sección:   Opinión

El fin del bostezo

Joan Torres

domingo, 14 de mayo de 2006, 08:36 h (CET)
La rutina rompe parejas, quema a la gente en el trabajo y produce uno de los mayores males de la historia: el aburrimiento. ¿Ustedes no bostezan cuando sucede una y otra vez lo mismo? Zapatero, Rajoy, Carod, Bush, Beckham y Ronaldinho, el Estatut, ETA, Otegi, Evo Morales, y un largo etcétera aparecen a diario, a todas horas, repitiendo sus discuros aprendidos de carrerilla. Los hechos noticiosos que generan todos ellos son el paradigma del tedio, ora sí y ora también, calcados al anterior. Parece que la actualidad se mueve por automatismos. A modo de Ave Fénix, sufrimos una repetición constante, vivimos en un bucle y nadie se da cuenta. Somos como Bill Murray en 'Atrapado en el tiempo', y encima no está Andie McDowell. Hoy es el Día de la Marmota. Y mañana también.

Es hora de despertar. Y no hay otra manera de hacerlo que por las malas. Cojamos la pastilla roja. Así las cosas, preveo que el clamor mundial -que, por cierto, inauguro desde ya- provocará una serie de nombramientos adecuados para romper la monotonía. Dejaremos el gris y apostaremos por el multicolor, rollo años 70 o bandera gay. Veamos los pasos que hay que dar.

El cargo de nuevo secretario general de la ONU, por aclamación popular, recaerá en el doctor House. En España, de Obras Públicas se ocuparán los Lemmings, un éxito asegurado. Y Nil, el mítico hippy de The Young Ones, se encargará de Defensa e Interior, un superministerio digno de su figura. Así, mientras Nil impone una paz psicotrópica, naturista y melenil, House normalizará las relaciones entre los líderes internacionales a base de exabruptos cortantes y comentarios de esos de pensar “Ala, lo que me ha dicho”. Como siempre llevará la razón, la diplomacia adquirirá un nuevo matiz de sinceridad. Kofi, te quedan dos telediarios, House pacificaría Oriente Medio en dos minutos y medio. Al mismo tiempo, los hombrecillos Lemmings construirán un imperio de infraestructuras que ríete del romano. A no ser que nos invadan los Worms y bombardeen nuestra fantástica potencia a base de bananas y vacas explosivas. Una debacle paradójica: pagaría por verla.

Sigamos. A Economía, Belén Esteban. No hay color. ¿Quién, sino, es capaz de amontonar masas de dinero sin saber hacer la o con un canuto? Hablando de canutos, Frank Rijkaard dirigirá el departamento de la Marihuana... Nadie como él en el dominio del ojirojo y la flojez risible. Con el holandés se acabará la etapa de la crispación y llegará la relajación política. Otros departamentos destacados serán el de Administraciones Públicas, dirigido por Juan Cuesta y las Fuerzas de Seguridad, que estarán integradas por los Osos Amorosos y lideradas por el Jefe del Estado Mayor, el oso Yogui. Tanto cambio merece un nuevo himno nacional, entra en escena Chimo Bayo. ¿Y de presidente del Gobierno? Me la juego una vez más: Chiquito de la Calzada. Imagínense el protocolo español, todos con camisas estampadas, pantalones negros y encorvados. ¿Te da cuen, excelentísimo señor cobarde?

Un decreto ley regulará las emisiones televisivas que se reducirán a un solo canal. Coparán la parrilla de programación Vaya Semanita, Redes y Juan Tamariz, como único presentador de los informativos. Se abolirá el fútbol, la Fórmula 1 -calvo de Tele 5 y Alonso incluidos ¡por fin!- e Internet sólo mostrará páginas eróticas y pornográficas. Bueno, esto entonces, seguirá igual.

Vistas así las cosas, la improvisación, la genialidad, el caos e incluso lo absurdo serán los nuevos valores que observaremos a diario. Quizá la esperanza de vida se reducirá a los 13 años, o se producirán suicidios masivos. ¿A quién le importa? El mero hecho de ver un telediario con estos personajes valdrá la pena. Y usted, ¿qué personajes elegiría?

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