Quantcast
Diario Siglo XXI. Periódico digital independiente, plural y abierto. Noticias y opinión
Sueldos Públicos El Viajero Display Tienda Diseño Grupo Versión móvil
Festival del vino 2016 - D. O. Somontano
Ana de Calle
Ana de Calle es Sexóloga y Terapeuta de pareja.

En sus sesiones trata: Inapetencia sexual, Trastornos de la erección, Disfunción eréctil, Eyaculación precoz, Eyaculación retardada. Problemas para llegar al orgasmo : Anorgasmia, o ante la Penetración : Vaginismo. Falta de deseo, Dificultades de Acoplamiento o de Entendimiento entre la Pareja, Infidelidad, Celos.

Tel: +34 639 555 994

Twitter: @AnaDeCalle
Blog/Web: http://www.elsexoesvida.com/
Ana de Calle
Últimos textos publicados
Ejercicios que recomendamos en terapia sexual para la disfunción eréctil
caricias en pareja son muy eficaces dado que la ansiedad es uno de los factores clave en la disfunción eréctil, y uno de los objetivos es eliminar la ansiedad o reducirla que el hombre siente ante las relaciones que implican penetración. Lo primero para conseguir que la pareja esté más relajada hay que potenciar la sensualidad en sus encuentros íntimos y excluir del menú sexual el coito. ¿Os habéis preguntado por qué sufren tanto por la penetración? Ojetivo: volver a gozar de la intimidad en pareja ¿Es lúdico el sexo, lo recuerdas? ¡Adelante, vamos a volver a disfrutar!

Cuando la pareja inicia el juego erótico pleno de erotismo y sensualidad excluyendo el coito, damos unos ejercicios dirigidos a disminuir la ansiedad de ejecución que aparece en el hombre ante el coito, puesto que lo que está indicado es que no haya penetración en los encuentros sexuales. Para eso la pareja establece turnos (primero tú, después yo) en el masaje corporal y en las caricias cuyo requisito es dar y recibir placer, sin exigencias.

No hace falta que aparezca la erección, ni es necesario acariciarnos hasta conseguir un orgasmo. Al principio tenemos que empezar las caricias excluyendo los genitales. ¿Por qué se hace así? Es que todo nuestro cuerpo es erógeno y hay que concentrarse en el erotismo de nuestra piel. Por lo que hay que empezar a explorar el cuerpo y su potencial sensual pero sin acariciar nuestros genitales. ¿Te parece difícil? ¡Inténtalo! Tómalo como un estupendo aprendizaje de esa sexualidad que compartís. Si habéis alcanzadio esta primera meta, continuamos... Para pasar a otra fase iremos a las caricias en las que puedes incluir los genitales, pero... ¡Todavía no aconsejamos el coito!

Y durante estos ejercicios hay comunicación sexual entre la pareja: expresan sus gustos y sus preferencias sexuales. Esta parte de conocimiento sexual entre los dos es fundamental, porque muchas veces las parejas no conocen las preferencias sexuales de sus compañeros a pesar de que llevan años juntos. Cuéntale a tu pareja las caricias que te agradan, cómo te gusta que te estimule y te acaricie e indícale lo que no te guste. El objetivo es que habléis de vuestra sexualidad en común, sin miedos, sin restricciones, y con respeto hacia vuestra pareja. Tal vez llevéis tiempo sin tocar de este tema, daros permiso para hablar de sexo y escucharos entre vosotros. Daros cuenta que estáis en el camino de recuperar vuestra sexualidad.

Y es que durante estos ejercicios ni el hombre, ni la mujer tienen que pensar en la erección. Si no hay comunicación no os entenderéis... Es esta vuestra oportunidad, ¡aprovechadla!

El hombre practica la autoestimulación para aprender a controlar poco a poco la erección. Porque la masturbación es una práctica aconsejable en los varones con disfunción eréctil, ya que favorece la vascularización del pene y fortalece la musculatura de la pelvis. Por eso es el momento para que empieces a practicar la masturbación, es una estupenda práctica sexual, que vamos a utilizar ahora en Terapia Sexual para aprender a controlar la erección. Si te parece puedes ayudarte con lecturas o alguna pelicula erótica como motivación. Recuerda que las fantasías eróticas te ayudarán a excitarte.

Durante la practica de estos ejercicios de masturbación, el varón debe perder el miedo a que la erección se pierda o baje. El objetivo a perseguir con estos ejercicios que va a empezar a practicar es que pierda el miedo a que su erección no se mantenga o que la pierda en algún momento en el encuentro sexual. Hasta ahora es probable que cuando hayas perdido la erección te has bloqueado y no la has podido recuperar. Ahora vas a cambiar la situación, vas a aprender que perder la erección no es ningún oroblema, sólo tendrás que recuperarla. Vas a conseguirlo con este aprendizaje.

Para ello se le instruye en la técnica de parada y arranque (Semans 1956), y en la práctica aprende que cuando tenga una buena erección autoestimulándose, deje la estimulación hasta que vuelva a un estado de flacidez. Luego vuelve a estimularse hasta que consiga otra vez la erección... Es un ejercicio que lo realizas tres o cuatro veces en cada masturbación.

Más tarde la mujer puede masturbar a su pareja y hacer que pierda y recupere la erección con la técnica de parada y arranque. Le estimula y repite varias veces la secuencia erección/pérdida de erección hasta que él se sienta seguro y tranquilo cuando ve cómo recupera la erección. Lo más importante en esta etapa es que se familiarice con la erección delante de la mujer dejando atrás el miedo al fracaso. Lo repite 3 o 4 veces y lo repetirá hasta que alcances el orgasmo. Así podéis comprobar juntos que la erección puede recuperarse con la confianza y la complicidad mutua. ¡Cuál es el siguiente paso! La penetración y sus pautas.

Para practicar el siguiente paso se recomienda la postura del hombre boca arriba y la mujer encima del pubis del hombre. Esta postura facilita la penetración a ambos, y será la mujer la que introduzca el pene erecto en la vagina.

La finalidad de este ejercicio es que el hombre no tenga miedo a perder la erección dentro de la vagina, y que sea consciente de que la puede recuperar por sí mismo. Ahora te voy a explicar cómo se consigue.

El hombre permanece tumbado boca arriba con el pene dentro de la vagina sin moverse hasta que note que desaparece la erección. Ninguno de los dos se mueve hasta que desaparece la erección del hombre en la vagina. Cuando el hombre pierde la erección se repiten los ejercicios de masturbación en pareja hasta que vuelva a recuperar la erección y la mujer procede a introducir el pene en su vagina hasta que sin movimientos pierda de nuevo la erección dentro de la vagina. Los beneficios aparecerán pronto siguiendo con la práctica.

En la penetración con movimientos continúan de forma gradual con el mismo procedimiento que siguen hasta ahora y en la misma postura de la mujer en posición superior, pero con movimientos coitales que dirige el hombre. El hombre agarrando las caderas de la mujer, la guía en el movimiento del coito, y tras varios empujes vaginales, retira el pene hasta que pierde la erección, Penetra y hace vaios movimientos en el coito, después retira el pene y baja la erección. Empieza a estimular el pene fuera de la vagina y otra vez introduce el pene repitiendo el mismo ciclo.

Despues ya podéis practicar el coito libre con movimientos a placer, que puede prolongarse hasta que ambos lleguen al orgasmo. Ir probando y ensayando distintos movimientos. Quizá empezar con movimientos lentos hasta que adquiera mayor control de la erección, puede ser un buen comienzo. Si en algún momento baja la erección ya tenéis recursos para recuperarla: retirar el pene de la vagina y estimularlo hasta que recupere la erección. Tal y como lo habéis ensayado hasta ahora en estos ejercicios.

Y lo más importante para que sean eficaces es vuestra motivación. No se puede conseguir sin dedicarle tiempo y práctica. Estos ejercicios han ayudado a múltiples parejas. ¡No os desaniméis! ¿Por qué no os van a ayudar a vosotros? Claro, si el problema os viene grande, acudir a un profesional. ¡No lo dudéis!
domingo, 25 de septiembre de 2016.
 
¿Es cuestión de química?
Nuestros cuerpos no son estatuas y viven, se mueven, se expresan
Seguro que el atractivo de alguien y que activa el deseo no es un factor aislado de todo lo demás. Es cierto que el atractivo físico y social es un factor activador del deseo e incluso un componente en la elección de pareja. Lo primero que entra por los ojos es el cuerpo y sobre todo cuando el cuerpo está en los cánones de belleza al uso.

Sexo

Y no es lo mismo un encuentro ocasional y fugaz, una primera impresión, que un encuentro íntimo y continuado. No pocas personas, excitadas ante una cita con alguien muy atractivo físicamente se decepcionan porque dicen que con esa persona "no tenían química" Y a la pregunta qué es para ellas la química que ha fallado esta vez, podrían contestar que es algo que las hace vibrar, que las pone a tope, o algo parecido, aunque aún así seguiremos sin saber por qué "no hubo química", para que la hubiera qué es lo que ha fallado qué cosas les ponen calientes y les hacen vibrar...

La metáfora de un conjunto de componentes será sin duda esa química, muy marcado por las experiencias vividas y las experiencias sexuales previas entre las que pueden estar el movimiento, el olor, la forma de mirar, la vitalidad que comunica, cómo brillan los ojos, el hecho de que muestre que la presencia de quien siente el deseo le perturba y que también a ella le atrae y le provoca deseo.

También el atractivo de la confianza y de la simpatía. Nuestros cuerpos no son estatuas y viven, se mueven, se expresan. Por eso llegan a sentirse más atractivos y muchas veces lo que hacemos en la relación sexual puede ser lo más erótico y excitante. La capacidad para relacionarse bien, la confianza que mostramos en uno mismo respecto a ese encuentro sexual. Sentirse libre y confiado para gozar con el sexo consiguen un mayor atractivo.

Y es que muchas personas refieren cómo se sintieron atraídas por aquellas otras que que se comportaron con desenvoltura, que derrochaban simpatía, y que les provoraron el deseo y la pasión por sus palabras y por cómo las dicen, por su manera de mirar, o por los movimientos de su cuerpo, o por cómo expresan sus emociones.

Por ejemplo, en algunos estudios la expresión femenina que más atrae es la felicidad, en cambio es la menos atractiva en la expresión masculina. En el orgullo el patrón es inverso, resulta muy atractivo en la expresión masculina y uno de los menos atractivos en la mujer. La vergüenza es relativamente atractiva en ambos sexos. Probablemente a alguno de vosotros no os resultará ajeno el impacto que recibe una persona que se percata de nuestra turbación hasta desviar la mirada. Hay personas que podrían quedar enganchadas por esa turbación que indica deseo y por ello sentirse deseadas.

Sentirse deseado es un poderoso estímulo sexual que provova el deseo. En este sentido el ritual del cortejo o del galanteo puede ser un componente importante para que se encienda el deseo, incluso si el deseo con anterioridad no fuera especialmente intenso. La evolución del encuentro y más que nada el contacto grato más o menos continuado, propicia que el deseo crezca.

En los momentos en los que se vive la experiencia de sentirse deseado, el deseo puede llegar a niveles insospechados, sobre todo, el contacto grato más o menos y si la relación sexual es objeto de obstáculos que el deseo ha de sortear para poder satisfacerse en el roce del cuerpo.

El galanteo puede encender y cultivar el deseo si transcurre en un contexto de valores e intereses similares de una fácil y grata charla y actividades compartidas mutuamente gratificantes, lo que puede hacer de la persona que comparte alguien grato y seductor. Si se da el cortejo entre dos personas con opiniones y perspectivas diferentes, puede también cultivar el deseo al no dar la oportunidad de "saciarse" en sus conversaciones o en sus actividades por ser muy novedosos.

Hay contextos sociales en los que también se promueven relaciones sexuales que suelen darse con bajo deseo. A menudo son relaciones no elegidas, sino acordadas. Suelen surgir entre los jóvenes, fruto de una relación comprometida entre amigos y a veces fruto de una presión social por experimentar cierta autoestima al ser la novia de o el novio de alguien con ascendencia social.
lunes, 5 de septiembre de 2016.
 
¿Por qué tenemos amantes?
El amante es un recurso, una vía de escape
¿Sabes ... que existen estereotipos que ven a la pareja como una unión que implica renuncia de la propia libertad, en la que no existe la sinceridad y los intercambios entre ambos son rígidos?

26082016sexo

Es curioso observar que una unión que -pienso- crearon para el amor, para compartir y respetarse, se puede convertir en una encerrona, en la que ellos - quizá no saben por qué- tienen la impresión de estar en un laberinto sin salida. Sí fueron ellos los que entraron pero ahora no saben cómo salir. Esto, claro está, no se da en todas las parejas, pero cuando tienen este tipo de vivencia, se puede resolver el problema utilizando la comunicación.

Tienen que hablar de todo lo que les asfixia, de la necesidad de cambio, de que hay que innovar o renovarse ... Sin emgargo lo que ocurre, es que ellos buscan otros mecanismos ajenos a la pareja, para intentar salir de esa situación cerrada, para aliviar la asfixia, aunque manteniendo a la pareja. Es aquí cuando pueden surgir los amantes. Aquí tienen una razón, porque en la unión de la pareja existe un vínculo de dependencia y no hay libertad, así el amante se convierte en un medio para lograrlo.

No sabemos si el amante va ha resolver la asfixia o no ... Lo que digo es que puede ser un motivo para buscar amantes. Aunque los amantes, suele pasar que se conviertan en una asfixia añadida, lo que indica que el problema real no está en la falta de libertad o en el aburrimiento de la pareja.

Sabemos que a veces el amante es un recurso, una vía de escape de esa asfixia que vive la pareja y que no la aborda y no se comunican. Creo que hay veces que ni son conscientes de ella, sino que lo que manda es la inercia en estas situaciones.

Y si entran en una dinámica de falta de comunicación y se resignan con lo que viven con la pareja, no es raro que busquen mecanismos de compensación para aliviar las tensiones internas. Lo más interesante de estos mecanismos es el deseo de mantener a la pareja y aliviarse a través de los amantes. El amante cumple una función paliativa, como un medicamento para el dolor de cabeza, que alivia pero no resuelve el problema, eso sí desaparece el síntoma -el dolor- en ese momento.

Y aquí llegamos al autoengaño, el problema no se resuelve pero en nuestra mente inconsciente podemos creer que si se elimina la asfixia el problema está resuelto y no es así. Y hay casos en los que el aburrimiento y la pérdida libertad dentro de la pareja hacen surgir la promiscuidad. Se mantienen relaciones con varias personas y hay cambio de amante, lo que indica un problema emocional que inhibe la sexualidad y el funcionamiento sexual en la pareja.

Ahora si se es consciente de la promiscuidad y se elige sin dependencias, entonces no hay riesgo, es una elección como otras.También se recurre a los amantes cuando hay insatisfacción sexual, cuando falta complicidad, cuando hay deseos inconscientes de acabar con la pareja, de separase.

En la terapia con el sexólogo se harán conscientes de que muchas veces no estamos unidos a los amantes, sino que son instrumentos que utilizamos para llevar a cabo nuestros deseos no aceptados de separarnos y acabar la relación. Además sabrán que lo recomendable es aprender a no involucrar a otras personas, a no usarlas, ni manipular a la pareja. Esto que no es frecuente se puede aprender a verlo.
viernes, 26 de agosto de 2016.
 
 
O bien hacemos terapia o...
La pareja no será el mejor terapéuta, ni tampoco nuestros amantes, ni los hermanos, padres, hijos o compañeros
miércoles, 3 de agosto de 2016.
 
¿Cuándo eludes tus relaciones sexuales?
En el vaginismo es importante detectar los miedos
viernes, 8 de julio de 2016.
 
La excitación del clítoris y el vaivén del coito
Cuando estalla el orgasmo la vasocongestión llega a un punto que acciona la congestión vigorosa de varios músculos y expulsa esa sangre estancada a presión en los tejidos y en las zonas venosas.
jueves, 9 de junio de 2016.
 
Los hombres también fingen
El problema es una cuestión de falta de información y de comunicación sexual
lunes, 23 de mayo de 2016.
 
¿Cuáles son las vías orgásmicas?
Poseer varias vías orgásmicas no quiere decir tener varios tipos de orgasmo
jueves, 28 de abril de 2016.
 
Sexo rápido
Para hacer sexo fugaz busca un lugar alternativo al dormitorio
jueves, 31 de marzo de 2016.
 
La insatisfacción sexual
Nos sorprende la cantidad de infidelidades para tapar carencias
lunes, 21 de marzo de 2016.
 
El nuevo rol masculino
Nos ven a nosotras en nuestro nuevo rol: mujeres independientes, fuertes, muy seguras
martes, 15 de marzo de 2016.
 
Cómo tratar la eyaculación retardada
Terapia colaborativa en pareja
jueves, 10 de marzo de 2016.
 
Viviendo el "Taller de Evolución y Masaje Sensorial"
Relajarse profundamente, dejar la cabeza libre de pensamientos, equilibrase...
jueves, 3 de marzo de 2016.
 
La ansiedad sexual: ¿qué hacemos con ella?
El hombre que termina y se olvida de la mujer está en vías de extinción
lunes, 29 de febrero de 2016.
 
El sadomasoquismo
viernes, 8 de enero de 2016.
 
Los falsos célibes. Pederastia en los miembros de la Iglesia
lunes, 21 de diciembre de 2015.
 
Viagra fué la primera pastilla
jueves, 1 de octubre de 2015.
 
El incesto
miércoles, 22 de julio de 2015.
 
Crees que ¿las parejas tienen fecha de caducidad?
A veces una pareja que ha caducado no siempre acaba separándose
viernes, 17 de julio de 2015.
 
Yo te ato, tu me atas...
¿Por qué no le dices: te parece que probemos un día?
martes, 14 de julio de 2015.
 
¿Qué factores perturban a la mujer de 40 años?
Hay mujeres en las que los orgasmos se vuelven menos intensos que antes
domingo, 14 de junio de 2015.
 
Cuando las cosas no funcionan conseguir ayuda no es debilidad, es inteligencia
martes, 9 de junio de 2015.
 
Buscan el sexo por placer
En las aventuras esporádicas se suelen dejar llevar por la fantasía
lunes, 8 de junio de 2015.
 
Curiosidades y fantasías sexuales femeninas
Si el sexo es de emergencia se hace realidad una fantasía
miércoles, 27 de mayo de 2015.
 
Cuando el hombre está resentido
Puede afectar al varón
jueves, 21 de mayo de 2015.
 
Qué causas marcan la convivencia en pareja
Pequeñas dificultades
martes, 19 de mayo de 2015.
 
¿Vas al ritmo que te marcan los demás?
A veces la vida acelerada es excitante y estimula
domingo, 17 de mayo de 2015.
 
Archivo
15/05/2015 Si elijo a la persona equivocada
05/05/2015 El niño interior herido
29/04/2015 ¿Quieres recuperar el deseo sexual? Ahora puedes
22/04/2015 Cuánto me cuesta eyacular... no puedo
20/04/2015 Nunca es tarde, aún se puede reparar la confianza perdida
17/04/2015 En pareja hay que tener paciencia para ver resultados
31/03/2015 Los efectos de las drogas en la sexualidad
29/03/2015 Si es el hombre el que no llega...
10/03/2015 Encuentros rápidos
24/02/2015 Encuentros rápidos
19/02/2015 Un año lleno de buen sexo!!!!!!!!!!
17/02/2015 Prostitutas o la masturbación asistida
05/02/2015 Micropenes
27/01/2015 Relaciones extra-pareja
23/01/2015 ¿Eres tú el que rehúye el sexo?
15/01/2015 Cuándo es preciso hacer Terapia Sexual
13/01/2015 La pareja. Cómo aderezarla
08/01/2015 Los celos y la infidelidad: dos señores con mucha entidad
30/12/2014 Hazle espacio al deseo (Importante)
26/12/2014 ¿Hay cuatro sexos?
23/12/2014 El placer sexual, ¿cómo lo disfruta ella?
18/12/2014 ¿A medias... en la noche de bodas?
16/12/2014 Sabes, no me apetece contigo
11/12/2014 Recuperación después de la Prostatectomía
09/12/2014 Ese prodigio: la mano
04/12/2014 ¿Sientes placer durante el coito?
02/12/2014 La sexualidad del nuevo varón
27/11/2014 ¿Quieres retrasar el final?
25/11/2014 ¿Adicción al sexo?
20/11/2014 ¿Qué ignoras del sexo?
18/11/2014 ¿Te das permiso para enfadarte con tu amante?
13/11/2014 La eyaculación retardada y su tratamiento
11/11/2014 Nuestro diálogo interno nos puede impedir disfrutar del sexo
06/11/2014 Y si la adaptación no es mutua ...
04/11/2014 Fantasías sexuales
31/10/2014 ¿Nos ponemos barreras defensivas?
30/10/2014 Los buenos matrimonios pueden tener inviernos duros, porque tienen problemas recurrentes ...
28/10/2014 ¿Es posible estar enamorado de más de una persona a la vez?
23/10/2014 Hay hombres que son buenos amantes
21/10/2014 Todas las historias de amor tienen su contrato
16/10/2014 ¿Y si creces en la cueva?
14/10/2014 Quizá piensas que la Terapia de Pareja es cara. Prueba a divorciarte
10/10/2014 ¿Pretendes ser padre o madre de tu pareja?
07/10/2014 ¿Se puede despertar otro tipo de deseo?
02/10/2014 ¿Hemos cambiado las mujeres en el amor?
23/09/2014 Qué te gusta y qué detestas en el sexo
15/09/2014 El sexo puede ser mejor con la edad
04/09/2014 El sexo y la actividad física
02/09/2014 Para mantener un matrimonio no sólo es suficiente el amor
27/08/2014 Me agobia que me toquen, no lo soporto
20/08/2014 Por qué los hombres pierden el deseo
31/07/2014 La pareja y el divorcio
09/07/2014 Las diferencias sexuales están en nuestra mente
04/07/2014 Encuentra tiempo para la seducción
01/07/2014 La familia política va en el paquete
17/06/2014 ¿Cómo os relacionáis entre vosotros?
03/06/2014 Si vives con una pareja tóxica
30/05/2014 Tiempo de calentamiento
20/05/2014 La agresividad masculina
09/05/2014 Por miedo a perder el control...
 
Quiénes somos  |   Qué somos  |   Contacto  |   Aviso Legal  |   Creative Commons  |   Suscríbete a nuestra RSS Síguenos en Linkedin Síguenos en Facebook Síguenos en Twitter Síguenos en Google Plus    |  
© Diario Siglo XXI. Periódico digital independiente, plural y abierto | Director: Guillermo Peris Peris